Блог О пользователеanny-tetta

Регистрация

Календарь

« Декабрь 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

нужно просто пережить


Я вот сейчас на кусочки рассыпаюсь.. Больно. Скоро, наверное, окончательно развалюсь. Дай Бог, это будет на новогодних праздниках, чтоб на работу не повлияло. 

Поваляюсь пару дней в развалинах/руинах всего того, что сама себе напридумывала. А потом соберусь.

Снова склеюсь! Буду как новенькая, только с маленькими трещинками. Я знаю, что справлюсь. Я сильная. 

Только вот сейчас очень тяжело, больно. Пережить/перетерпеть надо. Но тут проблемы. Все лезут со своими «забудь, забей». Как будто я глупая какая-то, сама не знаю. Я же всё прекрасно понимаю, но не могу так сразу. Да никто б не смог! Время нужно.

а сейчас просто больно и грустно, и пусто… И много ещё всяких «и».. Но я уверена что будет ещё много всяких «хорошо», «сложилось», «молодец». Но не в данный момент. 

Пережить.


 

Последняя капля.


Ну ты и сука. Слов нет. 

Ты такая мразОта, что у меня даже чувства вины нет. Потому что ничего, блять, нет. ты про меня просто забыл. Как?! Как можно забыть, что обещал с человеком провести выходные?! С человеком с которым дохрена лет отношений!!! Всё, блять. Последняя капля.

Нет так нет! Свобода, блять. 


 
Теги: злая|жизнь
 
 

А девушка пьяна , уже который день


Нет, ну, а что?! Довёл — разревелась (хотя сама виновата, не надо было вообще ему звонить), тяпнула валерьянки, потом пустырника.. а они ж настойки. а мне что много надо? полкружки с водичкой и всё! можно Ленинград распевать.. 

Сегодня пошла за продуктами, не удержалась — купила вина. Но я ж не собиралась его пить! Просто увидела и вспомнила, что сестра говорила, что хорошее… А то что дома мне вот просто необходимо было попробовать, ну это уж от отсутствия силы воли.. К середине бутылки заметила, что овощное рагу подгорает, ещё через бокал поняла, что подгорела шарлотка. Короч, нельзя совмещать готовку и оплакивание несостоявшейся личной жизни. 

Пойду хоть пельмени сварю (как настоящая холостячка), а то на работе завтра есть нечего будет. 


 
Теги: жизнь
 
 

мысль


«Вы сейчас не знаете, что Вас ждёт впереди. Не пытайтесь взять всё под контроль. Отпустите себя. И начните радоваться жизни. Ведь правильно однажды кто-то сказал: «Самый ценный подарок — время».»

 

кино


Фильм «Отель Мэриголд». Лёгкий и очень душевный. 

Фильм о том, что никогда не поздно всё изменить, и в конце концов всё будет хорошо. 

 

не грусти


«Не грусти» - я так часто повторяю эту фразу в последнее время. Повторяю окружающим меня людям. Повторяю после того как выслушаю их. Ведь иногда человеку так хочется, чтобы его просто выслушали, выслушали всё, что накопилось. 

Из меня плохой подбадриватель (даже не знаю, есть ли такое слово), мне тяжело находить слова поддержки в сложных ситуациях, но я могу выслушать и сказать «не грусти». Людям от этого несколько легче становится. А может и нет, но, мне кажется, что, если бы мне кто-нибудь сказал простое «не грусти» после моего рассказа, мне бы стало капельку легче. 

Не грусти.


 
 
 

мультики смотреть полезно


Такой вот парадокс: мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов… (Смешарики)


 
Теги: жизнь
 
 

красота в дождливый день


А у нас очень красиво, хоть и дождь идёт каждый час. 

В последнее время полюбила гулять одна, ну как, пришлось полюбить, потому что мои немногочисленные выходные не совпадают ни с чьими больше. Зато столько времени подумать обо всём, что творится. А творится опять непонятная банальщина, опять всё вроде и нормально, но как-то неправильно. 

Стараюсь не расклеиться.. С трудом удаётся.

 


 
 
 

Просто не любит


Что делает мужчина, когда у него нет чувств к женщине?! Он её просто не жалеет. Он показывает весь свой характер, он плюёт на её чувства, он делает так, как ему удобней. 

Что делает трусливый мужчина, когда у него уже нет чувств к женщине?! Он делает всё для того, чтобы она ушла. Ушла первая. Он сваливает всю вину за это на неё. Это не он такой невоспитанный, что может психануть посреди улицы с криками «я с тобой никуда не пойду», это она его довела тем, что замёрзла, пока ждала его. Это нормально. Его не волнуют её чувства. Зато он чувствует себя мужиком. 


 

ну как же без говнеца-то?


Поселилась я в квартире. Ага. 

Когда ж у меня всё сразу хорошо становилось?!.. 

Оказалось, что я в квартире не одна.. Тараканы! Вытравила! С диким криком носилась с тапком по комнате за усатым рыжим жильцом, потом дихлофосила всё, на что падал мой взгляд.. Шприцом всё промазала, мелком промелила, ловушки тараканьи расставила. 

Иии.. Решила там переночевать. Ну как ж, сняла квартиру и ни разу за полмесяца не ночевала. 

Клопы! Чёрт бы их побрал! 

Я вся искусанная! Все укусы опухли и увеличились в размере, это была жесть.. Продихлофосила там всё ещё на 3 раза.. А они, сволочи, всё равно там есть! Ну ничего от них не помогает! Из мебели там только встроенный шкаф и стол, из моей мебели — пара комодов, стол, два стула и два надувных матраса! Ну негде им прятатся! Всё пробрызгала разными штуками, даже жутко вонючий карбофос использовала. Сегодня там ночевала, и опять покусали! Прям до слёз. 

Дозвонилась до хозяйки, клянётся, что не знала про этих тварей, говорит, дезинфектора вызовет на выходных. А я вот теперь не знаю, что делать. Квартира нравится, но с такими «соседями» я не уживусь, если и дезинфекция от них не поможет, то придётся срочно съезжать.. А это опять столько нервов! 

Вот только я порадовалась, что у меня всё вроде налаживается..


 
Теги: злая|жизнь
 
 

рыдаю после предложения


Рыдать над комедийным сериалом так по-моему.. 

Там всё так мило.. Предложение руки и сердца, такая юная любовь.. Он её тааак любит, а она такая ещё наивная, пребывает в шоке от всего этого.. Аж до слёз! 

Неужели так прекрасно и в жизни бывает?)

 

А может реву я, потому что у меня в жизни так не получилось, а так хотелось. Ну не суть. Буду верить, что такое случается не только в сериалах.


 
Теги: я
 
 

И скучно, и грустно, и некому руку подать..


Диплом сегодня защитила на отлично. Квартиру нашла, уже вещи по-тихоньку туда перетаскиваю. Завтра пригласили на собеседование.

Вот вроде всё хорошо, а радости нет. Какое-то гаденькое чувство. Хочется запереться дома и реветь-реветь-реветь..


 
Теги: грусть|я
 
 

умудрилась же


Ну кааак так-то?

Гос сдан, но диплом ещё не защищён, поэтому моя совесть настоятельно рекомендует мне сидеть дома и делать вид, что я что-то делаю. А мне что?! Мне нравится) Фильмецы всякие смотрю. вкусняшки готовлю.

На улицу выхожу раз в два-три дня и довольна, там всё равно ветер адский. Но вчера вот встала с больным горлом и температурой 38. И вот вопрос: каааааак? Как я умудрилась простыть, сидя дома?! Весь день вчера над этим голову ломала.

Сегодня уже легче, температура снизилась до 37, горло побаливает, но не критично. Голос вот куда-то пропадает. А сегодня ехать квартиру смотреть, похриплю там на хозяев)


 
Теги: жизнь
 
 

как вы относитесь к говядине?


Я вот не ем ни говядину, ни телятину. Вот не ем и всё тут.. Не хочу, не могу, не перевариваю.

Когда люди об этом узнают они почему-то пытаются меня втихую ей накормить. Ну вот зачем?! Ещё до того, как мне громко заявляют, что я только что откусила от котлеты с говядиной, мой желудок начинает делать такие выкрутасы, что врагу не пожелаешь (но вполне можно пожелать тем людям, которые так со мной поступают). Ни физически, ни психологически не могу есть мясо коров. Не хочу, если такой ответ устраивает людей больше. Некоторые пытаются убедить меня в том, что я просто не умею готовить говядину. Да, не умею. Потому что никогда не готовила и не буду. 

Я ем свинину, курицу, утку, крольчатину, баранину и кучу ещё видов мяса и птицы. Я просто не ем коров! Не ем давно. Не ем по собственному желанию. Но людей это почему-то не устраивает. Неужели, если я начну есть говядину/телятину жизнь в мире станет лучше?! Нет. Просто людям не нравится, когда кто-то от них отличается. 

Нет, я не жалуюсь, я так поныть зашла. Моей знакомой в разы хуже, она вообще мяса не ест.. Каждый божий день бедняжке приходится выслушивать лекции о полезности мяса. Я ей искренне сочувствую. Такое ощущение, что еда в тарелке соседа заботит людей больше, чем собственная жизнь. За собой бы последили. 

Всё, высказалась. 


 
Теги: мысли
 
 

место, где можно обрести счастье


Билеты не учатся, диплом не пишется.. Зато в доме чистота и порядок, да ещё в придачу куча наготовленной еды..

А вообще, сижу лето вспоминаю. Была в Крыму. Там я почувствовала себя по-настоящему счастливой. Прекрасное время, чудесное место. 

Исполнилась мечта детства — своими глазами увидеть Ласточкино гнездо. Теперь мечтаю прокатится на канатной дороге, в этот раз не удалось.

Чувствую, что это моё место, место счастья..


 

Приступ самокритики


 На этот раз моей критике подверглись мои же умственные способности.. Скажу проще: Я ТУПАЯ! 

Я вот прямо уверена в этом. Дело в том, что я не только тупая, но ещё и ленивая, тяну все дела до последнего, а в критический момент пытаюсь всё быстро доделать и каждый раз даю себе обещание, больше так не поступать.

В этот раз всё крутится вокруг моей вкр, бесит она меня до ужаса, тема мне не нравится, я ей так и не прониклась. Через недели полторы мне её уже на рецензию отдвать, а работа стоит на месте, потому что не могу себя заставить что-либо сделать. 

Но вот сегодня, моя муза до меня всё-таки дошла и я решила хотя бы заглянуть в последнюю версию работы, которую проверила научрук. Ага, там я увидела, что не хватает, оказывается, круговых диаграмм. Вот тут я впала в ступор.

Я сразу вспомнила, что 2 года назад ну никак не могла сделать круговую диаграмму, из-за чего чуть не завалила зачёт по какой-то там компьютерной лабуде.. Воспоминания свежы, как будто ещё вчера выла над тормозящим институтским компом со стонами «я тупаааааая».. Зачёт тогда как-то сам сдался, но вот нелюбовь к круговым диаграммам осталась. До сегодняшнего дня я была полностью уверена, что ни за что и никогда не смогу сама её сделать, нажаловалась уже всем, три человека высказали готовность помочь, но не сейчас, а ближе к выходным. А к выходным я уже всё-таки планирую всю работу отправить на проверку, так что не катит. Полезла в инет искать, как же делать эти долбанные диаграммы.. Нашла.. Попробовала.. И у меня всё получилось с первого раза! Это ж, блин, легко!!! 

Теперь у меня реально нет сомнений в том, что я тупая.. Это ж было так просто, а я тупила. Слов нет. 

 


 
Теги: я
 
 

кажется, гормоны шалят


Лучшая подруга скоро родит.. Отец ребёночка тот ещё мудозвон, ну да и хрен с ним, жизнь его накажет. А за неё я очень рада и уверена, что всё у неё и у малыша сложится хорошо. 

К чему это всё.. В последнее время часто посещаю детские магазины, в женскую консультацию с ней (с подругой) ходила на днях, читаю про беременность/роды/детей.. И тут вот осенило меня! Хочу ребёнка! 

Вот правда! Это же будет моя частичка, что-то родное.. Мимими..

Сама от себя в шоке.. Кажется крыша уже совсем съехала из-за всех этих стрессов.

Никогда, кстати, от детей в восторге не была. Период в жизни был, когда громко всем заявляла, что детей заводить никогда не собираюсь, потом это правда прошло.. Пришло осознание, что когда-нибудь придётся, но это скорее вынужденно. А сейчас вот прямо понимаю, что хочу. Хочу на полном серьёзе. Мне даже снится, что у меня малыш в животе.. Что я его глажу, разговариваю.. Токсикоз правда тоже снится, но эт не страшно, тошнота и так меня по жизни преследует.

На фоне всех этих мыслей заметила, что начинаю вести себя странно..По утрам тошнит, по вечерам сметаю всё на своём пути. Пристрастия к еде меняются (я правда всегда любила «странные» блюда.. шпроты с сахаром как-то ела.. вот.. или яйца варёные с вареньем.. ну вот хотелось и всё), например, я перестала есть сладкое в диких количествах, а последнии недели мне по вечерам хочется чего-то белкового, не знаю даже, чего именно. В общем, мой мозг начал настаивать на том, что нам необходим ребёнок, а диплом никак не пишется и билеты к госам ну никак не учатся.. Ага, вот сдам, и вся хотелка пропадёт.. По-любому! А может и нет))

Осталось только отца для ребёнка найти)


 
 
 

почувствуй, как я нуждаюсь в тебе, пожалуйста


Вот интересно, если о человеке думать постоянно, он это чувствует?! 

Мне кажется, что нет. Потому что, если б это можно было почувствовать, сколько б счастливых людей было. Мне бы вот хотелось знать, есть ли такой человек, у которого я постоянно в голове. Есть ли он, а главное — кто он. 

Скорее всего, я бы сама позвонила/написала/пришла к этому человеку, если бы знала, что ему это действительно нужно.

Но ведь такого на самом деле не бывает, нельзя чувствовать, что кто-то о тебе думает. А жаль, это было бы полезно.

Сижу я такая и думаю-думаю-думаю об одном человеке,скорее всего он догадывается, но не придаёт этому значение, ибо думает, что я с этим справлюсь. Ну да, я ж сама орала, что всё смогу, всё переборю и вообще сильная я. 

А так хотелось бы, чтобы он почувствовал и хотя бы написал, про звонок я уж и не мечтаю. 

Но это же всё мои глупые размышления, которые ни к чему не приведут.

И да, не буду я писать и звонить сама, это уже пройденный этап, который показал, что я не нужна человеку, у него всегда есть рядом кто-то важней меня.


 
 
 

ленивая херня


Ставлю рекорд по лени… Уже перешла все границы.

Вкр на проверку должна была отправить ещё 3 недели назад, но так к ней и не притронулась, а там писаааать.. Теперь вот до четверга 100% должна отправить, дальше тянуть некуда. 

Вчера решила, что сегодня встану с утреца и кааак засяду. Ага, встала в 2 часа.. Всё, день насмарку, ничегошеньки не делаю. Кино пытаюсь посмотреть, интернет глючит (именно это служит мне отмазкой, чтоб ничего не делать). Чувствую, завтра жопа моя загорится, потому что нельзя за день написать то, что должна была писать 2 месяца. Ну или можно, вот и проверим))

Самое главное, что никакие советы/тренинги и тому подобная хрень на тему борьбы с ленью не помогает. Информацию воспринимаю, отфильтровываю лишнее, уделяю день-два новой методике и всё, лень возвращается.

Иногда даже устаю от лени, начинаю вести активную жизнь, но тут же начинаются какие-нибудь жуткие неприятности, которые меня загоняют под одеялко поразмыслить над жизнью, а тут она, моя часть, моя лень. Я уже даже и не понимаю, как живут люди, которые постоянно что-то делают, причём что-то полезное, а не как я..


 

коробочка с секретами


Я чувствую себя коробочкой с чужими секретами..

Приятно, не спорю, когда люди доверяют.. Но! Но я ж болтливая! Я ж никогда никому не говорила. что умею эти секреты хранить.. Но приходится. Фраза «я не могу тебе сказать, это её/его жизнь, но там всё очень сложно» стала уже привычной, почти такой же, как «я тебе ничего не говорила».. Эх, нельзя, ну нельзя раскрывать чужие секреты.

Но я ж тоже человек, тем более баба, типичная такая, которая сначала говорит, а потом думает.. А люди ведь не только мне всё рассказывают, а ещё и поддержки от меня ждут.. Ну я по стандарту говорю, что всё будет хорошо, а что дальше делать не представляю. Советы раздавать я не собираюсь, это глупо. Постоянно повторять, что всё наладится?! Сама ж в это не верю. 

Вот и сижу вся такая переполненная чужими секретами.. Записала их на бумажку и выкинула. Всё равно не легче. 


 
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10